Diamond Sea

鉴于广大男女青年如此苦闷，重新开设征友栏目，并在本blog长期置顶。听者无意看者有心，落花无意流水有情。请广大文艺青年们自行联络，判断并催化感情。如果有成的，一定要告诉我，也好让我知道我又积下了功德一件。本着保密的原则，一律不透露各人的现实资料，也请大家不要对号入座。

如有人有意加入此栏目，请自行联络我utopianorange@yahoo.com.cn。告知你的情况（职业，年龄，星座，性情，爱好，经历，等等），和你期望对方的情况（相貌，性格，等等）。

1号男，热爱电影，现就职于电影公司，藏片无数，白羊座，喜欢爵士音乐，喜欢沙子，苏阳。希望对方能有共同语言。联系方式清email我。

2号男，媒体资深人，快到三十不惑的年纪，正在犹豫人生的方向。学校时期曾经深度阅读。天蝎座。希望对方有点文化，长的有点特色别太丑，年纪要比他小（八零年以后出生），要骨感的，不要媒体人。联系方式清email我。

3号男，曾就职于媒体，现在国外留学。白羊座。喜欢阅读，不爱洗澡，喜欢打游戏，性欲强，考试不作弊。希望对方好看，聪明，人别太较劲，文艺青年，18岁最好（- -）。最好在欧洲。联系方式清email我。

4号男，征友+征婚，北京人，住朝阳，休学中，马上20岁， 魔揭座， 信佛。什么音乐都喜欢,这要看心情和状态，过马路的时候特别遵守交通规则!不喜欢迷信的人!不喜欢没有礼貌的人!联系方式清email我。

5号男，25岁，天蝎座，社会闲散人士。零收入，爱花小钱，懒惰，不善言谈，无学历无文化。身体虚弱(主要症状自颈椎及胸椎)，真诚寻觅家属。联系方式清email我。

1号女，现就职于某网站，收藏魔岩三杰物品若干。喜欢异域风情。喜欢摇滚乐。最近她姥姥总念叨是不是该谈朋友了。比较北京。希望对方有共同语言。联系方式清email我。

2号女，还没想结婚，所以征个友。星座：典型水瓶座。职业：没有创造力的文字工作者。优点：不乱花钱，无恋物癖。缺点：喜欢与PPMM和SG搭讪。理想：开家自己的温暖小店，周游世界。理想男：《别了，温哥华》里姜武演的陆大洪那样的。联系方式清email我。

3号女， 在拉萨生活，暂时不想工作，正在经营一个微型家庭旅馆，偶尔乞讨。21岁，巨蟹座，体型偏胖。喜欢旅行和食物。希望对方有共同爱好，性格温和，最好有一定经济基础。联系方式shyg00@sohu.com。

4号女，82年底生人,摩羯座~北京人，仍然位本科学历奋斗中，偶尔兼职翻译。收入少许，有收藏癖所以钱包永远空空。喜爱读书听音乐欣赏艺术品。性格偏内向，有点固执。希望找个思想成熟眼界开阔有共同语言比较会包容的男人，30左右生活稳定的大叔最佳。

山风，你还是那么瘦么？
山风，你还记得这个名字么？

这个名字是我的专属。因为别人都叫你岚，配合你的纤纤细腰和你的眉清目秀。一并配合了的也有你蕴含了太多古人惆怅的诗词。但是我不觉得你是林黛玉，哪怕你在讲台后面对着全班同学面红耳赤地背出“葬花吟”，我也不觉得你是林黛玉。你的笔体虽然瘦削但是有力，你的身材虽然娇小但是性格却刚烈。山风比岚更适合你。

我很遗憾你后来都不再写任何东西了。还记得么，你和我说你在读黄裳，那时候。你的笔下有莲花。我一直觉得我写一辈子都不可能写得像你那么轻盈曼妙，那么光华灿烂。你的笔下有风流。我写不出你那种文字。

我还是固执地相信，如果你能继续写，你会写得比郭敬明和张悦然好上一百倍。但是，你后来去学了理科。你走了现实的路。我到现在也说不清，我们的选择，究竟是优先为了活着，还是优先为了有梦。我不能忍受平凡的注脚，你大概也不能忍受荒唐的做梦。

你每次回来，我都没有想去见你的冲动。或许只是让你停留在那时候那个小小的女生的剪影上就足够了。那段青春岁月，所幸我们还能通过文字相交。

我最最亲爱的弟弟。

你默不作声地在这个我生活的城市的北部听课，看书，上网。坐三个小时以上的公车到夏日夜晚的通县。你眼镜镜片后面是温柔似长颈鹿一般的眼睛，睫毛抖抖。

你又开始写blog了，你说一些话比不说要好。我很怕你憋坏了。这样我多少放心一些。湿热的上海，那个小气且姿态的城市，我知道你可以容身其中。因为你很爱你的哥哥，你的哥哥在那个城市，你的爱人在那个城市，所以你在那个城市。你说过你要买一辆车，可以坐下你们全家人，一起去旅游。如果有一天我和潘石屹一样有钱，我会送给你这个的。

你是我最聪明最坚强最敏感的弟弟。你和我的中学同学姚钦卿一样聪明。你知道吗，今晨我在路边看到突出的石台下面，有一些昆虫。一只麻雀试图吃到哪些昆虫，于是努力忽闪翅膀停留在空中。我想我们都像这只麻雀，因为某种无形的重量，必须要艰难地保持在空中，频繁地持续地，用尽每一丝力气，只是为了某些很现实的东西，所以就要局促地飞。

今晨我还在3点醒来再也睡不着，于是打开我最上瘾的蜘蛛纸牌。我想你总是能理解我，理解我们，并且叹气。但是我看到望京午夜的街，是很俗气的黄色。但是天亮了就不是俗气的黄色。不能因为看不到就认定，那个慢慢醒来的景色是不存在的。我想这是唯一的希望，就像我这么绝望的人。

你马上就能从那种压抑的状态里出来了。希望你能一路平安。希望你能有个新的开始。我和板凳一起在遥远的北方想念你笑的样子。

恩，子子，我突然开始想你了。或者说是想念我们那个时候共度的一年。

你身上有我喜欢的优点：大气，执行力，单纯。虽然大气会被人认为是成长环境优越所以产生的奢侈；执行力因为过于急躁所以凸现你的糊涂；单纯又会被说成迷糊。有人大概是那么以为的，或者你可能会以为有人是那么以为的，但是我不是那么以为的。

人的优点就是优点，这是毫无疑问的。

虽然那时候我们共处的密度很高，但是我知道我们相互之间认识不深。后来我和bini说话就发现了这些。但是我不认为那时候我看到的你是假的错误的，大概也是因为你也进入了社会，所以我不知道你后来变成什么样了吧。

我总是想起那时候的你，有点不好意思但是又理直气壮，逃那些照本宣科的课，从来不去图书馆上自习，用屈臣氏出的那个小牛的洗面奶，大概是38块一管。还有你热情好客的妈妈，你温馨的有窗帘的小屋子，你家的来福是我最讨厌的品种，以及你谈到zy的委屈。你和我都不属于首师的校园，但是你和我并不一样我知道。你不依赖校园也不依赖朋友，你有种独立性，让我无法深入你的世界。

看你的blog我知道你很多抱怨，但是那不意味着你过得不好，当然也不意味你过得好。我不知道怎么说了，但是我只是想说，我或许比你想得要关心你在乎你，虽然你很久没见到我我也不会出席那些热闹的聚会。我老了，我再也不折腾了。

或许你也有折腾不动的一天。我想你总会踏踏实实地走下去的。或者你就一路奔腾沿着现在的路，我也一样都会看着你的。

夏天到了，很想和你去公园里坐坐，虽然是简单的愿望，但是大家都很忙，大概也是奢望了。

我在想，为什么我的赢，一定要以别人的输的形式来的告终。我正在试图用我的善良包含那些我已经不能超越和容忍的行为。

但是，的的确确地，别人的赢，是以我的输作为代价的。

我究竟是该恨那种输赢的存在呢（普天之下皆存在，除非把人杀光光），还是该恨那种输赢的关系呢（如果我不认识你或许会不会好一点OMG），还是该恨社会恨自己？

只有两个字：荒谬

有时候你觉得你赢了，但是你扭头看你其实输了。
有时候你风光体面，可是你其实被别人抓着很多很多把柄。

很荒谬的一件事是，我从这样变成了那样。我从一个热情的地球人，终于变成了一个不知所云没有家的生物。

我并不是不在乎我的过去。我不敢回头看，因为如果那样做，我的心势必会痛。我知道我的智慧无限，变成了狡黠奸诈。我的光华灿烂，变成了云泥混杂。
如果能保持现在的平衡，我只能这样静悄悄地一动不动。这是你们这些一直念书的人根本不懂的人生存的艰辛。

从别人嘴里听来的知识和经验，以及充满虚伪的理解。你根本没有爱，没有爱，没有爱。我对你失望透顶。

广场上等公车的时候，换上回力的我好像又变回一个学生。

有小型直升飞机飞过黄昏，一阵轰鸣。

我好像已经听见Patti Smith的嘶叫了。

我在想，为何我窗外的街道如此干净，而清晨的电车铃又是如此的烦扰呢。这个夜晚，大家都在持续十几个小时的工作中熟睡了，我拉了一些很黑的屎，大概是吃了过多cheese的原因。蹑手蹑脚地走到厨房，能通过打开的窗子一直看到露台里不可名状的黑夜。仿佛那黑夜里有什么好东西在等着你，呼唤着你。我静静地思考了一下然后决定转身不去冒险。我想那好东西无外乎是满身的露水和一个交叉小径的花园。

街灯很大很好看。整个街道都很明亮。没有一个行人。行人们为什么不出来在夜里走动？行人们辜负了这些美丽的街灯。

我很想去坐那街头的长椅。

于是我真的去坐了。收获了黑夜给我的冰凉铠甲一件，雾气给我的孤独一双，星星给我的预支明天信用卡一枚。